Фрустрация: запрещенный прием или выигрышная стратегия

Общаясь со своими чадами, наказывая их за провинности, или хваля за мелкие достижения, задаемся вопросом: всегда ли мы поступаем правильно?

Дарья Рудык

— Потому, что я так сказал! Отчеканивая каждое слово, произносит папа, и я, маленькая, съёживаюсь до размеров сушеного финика. Мне кажется, весь мир делает точно так же, и «съеживается», до моего уровня. Возникает уверенность, что меня больше не любят, и мне здесь не место. Разве можно наказывать, и ругать, от любви? Разве можно запрещать, устанавливать правила…Я – маленькая, я пока, не играю в вашей профессиональной команде под присмотром строгого тренера.

Страшная несправедливость — заставлять клевать носом над тарелкой до тех пор, пока она не будет совершено пустой, (чтоб на донышке рисунок было видно).

Утро. Моя дочь сидит в стульчике для кормления и разбрасывает кашу, щедро усевая все вокруг себя белыми рисовыми хлопьями.  Я молчу, и стараюсь, не вспылить. Моя задача -  дать ей изучать мир, где особенно важны тактильные ощущения, потому, не препятствую ей это делать. Когда она бросает что-то на пол, просто комментирую "бух. Упала. Ложка." Все. Без каких-либо эмоций, восторгов или повышенных тонов, просто констатируя факт.

Я стараюсь не нагнетать ситуацию, там, где не надо (хотя, многие мои коллеги, сказали бы, что такое поведение ребенка нежелательно). Наоборот, когда малышка своим «самолетом-ложкой» в рот сама попадает и правильно ей пользуется —улыбаюсь, демонстрирую поощрение, и обязательно хвалю!

Психологи всего мира уверены, что – воздействовать на маленького человека авторитетом только потому, что ты старший, взрослый и априори знающий – просто нельзя. Любую манюню нужно учить, хотя бы на примерах.

Это – как пробовать горячую воду на вкус.

Обжечься - понять, что ты был не прав.

Подуть и чуть-чуть остудить — значит, найти подход, и правильное решение.

Так и с ребенком.

Идея о том, что его можно вырастить без манипуляций, наказаний, и переноса своих стереотипов. Хотя такое положение дел, не всегда понятно для родителей.

Ведь, многих из них - воспитывали методом «кнута и пряника». А значит, «мы – нормальными выросли», и «дети наши смогут» …

Угрожать ремнем, и, не откладывая в «долгий ящик», применять его, эмоционально отвергать любую детскую свободу — это абсолютная норма, для большинства семей и поколений. Своеобразное,  и простое решение дискомфортных моментов. Так же проще: не брать ответственность, а самоустраняться с целью психологической сохранности. Не объясняя последствий, не соблюдая дистанцию и личные границы, просто, требуя беспрекословного выполнения. Но, правильный ли такой подход?

Есть и иной момент – полная свобода. Представьте себе маленького человека, растущего в модели поведения "всегда прав". Будущему индивидууму, которому, уже сегодня, все, и всегда  позволено. Из-за любви, конечно же. Почему нет? Чтобы не мешать развитию, например. В такой ситуации ребенок уверен, что он-требующий хозяин любого положения. И, всегда прав!

А, что же произойдет, когда он столкнётся с невозможностью получить желаемое здесь и сейчас? Или с невозможностью справиться с отрицательными эмоциями?

В первой и во второй ситуации - самая важная задача мамы и папы, состоит в том, чтоб воспитать самостоятельного, с крепкими внутренними опорами будущего, эмоционально состоятельного Взрослого. Как один, из навыков, который нужно преподать своему ребенку — это умение справляться с фрустрацией любого уровня сложности.

Я очень люблю объяснение слова "фрустрация", как встречу с невозможным. Есть множество академических вариантов определений, и каждый может углубиться в тему, если она ему придется по душе, самостоятельно и прочесть научные формулировки.  Но мне хочется говорить простыми словами о сложном.

От непонимания и бессилия перед происходящим, эмоциональные реакции в стрессовых ситуациях будут повторяться и даже усиливаться.

Когда родители берут ребенка на руки, в момент плача, он успокаивается. Объятия родных людей и проявление сочувствия помогают преодолеть пугающие переживания и почувствовать себя в безопасности. Невозможность удовлетворение потребности порождает агрессию. И ее важно не просто подавлять, а учить с ней обходиться. Важно оставаться в контакте, и помогать маленькому человеку прожить момент слабости. Таким образом, мы транслируем свою силу и способность защитить, создавая ему прочный фундамент регулярных функций в будущем.

Своеобразной памяткой для родителей должно стать утверждение, что, только они формируют будущее своего малыша. Устойчивость, перед его проказами, или  «демонами».

«Я не дам тебе навредить себе и нашим отношениям» - говорит такой взрослый своими поступками.

Я верю, что это хорошо.

Каждый маленький человечек нуждается в сильной опоре.

А опорой может быть исключительно зрелая личность.

И это не про категории возраста.

Это о способности преодолевать неприятности, сохраняя стойкость перед лицом фрустрации.

С самого рождения малыша, любое окружение, влияет на его будущее. Если он плачет, а ему говорят: "перестань", "прекрати", повышают голос или, уже, чуть старше - заставляют уйти в другую комнату успокоиться, это – не выход.

Создавая благоприятные условия для выражения чувств, эмоций, характера и темперамента, мы помогаем детям становиться самостоятельными, способными к решению будущих жизненных вопросов. 

Еще статьи по теме