Если старший ребенок ревнует

Ревность - сильное и опасное чувство. Что делать, если с появлением в доме еще одного крохи в ее ловушку попался старший ребенок?

Рина Маркова

Откуда берется ревность

Начнем с теории. Теория привязанности говорит о том, что для успешного социально-эмоционального развития ребенку необходим значимый взрослый. То есть тот, кто станет надежной опорой и “базой” для осуществления разнообразных “вылазок” для знакомства с внешним миром под ее прикрытием. В этом смысле присутствие значимого взрослого рядом важно как на экзамене или при прослушивании в творческую студию, так и в песочнице. 

В детстве встроенное в каждого из нас желание расти и развиваться требует безопасного полигона. Ребенок ищет и добивается такой связи со значимым человеком, при этом привязанность может формироваться по четырем основным типам: как надежная, избегающая, тревожно-амбивалентная и дезорганизующая. В зависимости от доступного варианта в свою очередь формируются стратегии и тактики выстраивания отношений с людьми в будущем. 


Страхи старшего ребенка

“Базой” для крохи зачастую становится мама. Но вот в доме появляется новый ребенок - и мама по умолчанию превращается в такую же “базу” и для нового членка семьи. Для нежной детской психики это шок. Мама - одна, детей - двое (трое,..). Или-или: кому же достанется все, вся мама? Кто сможет идти по своему пути гордый и смелый (под маминым присмотром), а кому жизнь теперь просто так в руки не дастся? Кто малыш поменьше - тот и главнее?

Эти вопросы и страх сепарации возникают в психике ребенка настолько глубоко, что осознать их он не в состоянии. Наивные и даже нелепые для взрослых, для него они выглядят жизненно важными. Ведь потеря значимого взрослого означает для несмышленыша катастрофу - и он либо сдается, либо вступает в бой.


Укращаем вулкан

Даже если ваш первенец был в волнительном предвосхищении и искренне ждал братика или сестренку, теперь он может злиться на этот розовый комочек счастья, маму, папу, откатываться на давно пройденные этапы развития и совершать дикие вещи - например, пытаться навредить младенцу. Что же делать?

Примите мысль, что старшенькому нужна особая поддержка и это не блажь. Если у вас уже сложилась надежная привязанность, постарайтесь сохранить ее. В идеале обратить внимание на этот момент хорошо бы еще до того, как родился “соперник”. Но не впадайте в крайности, выстраивая всю свою взрослую жизнь исключительно вокруг детей. 

Может случиться так, что привязанность начала развиваться по типу избегания: еще недавно ласковый кроха теперь не подпускает к себе, ершится, злится, заявляет, что он плохой и не любит вас и никого вообще. За этим скрывается не холодное сердце, а механизм защиты от новой боли сепарации. Устранить их криками или пристыживанем не получится - только теплом. Задача неравнодушных родителей - сделать так, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства и после объективно необходимого расставания находился в спокойствии и безопасности. 

Включаем позитив

При любой удобной возможности побыть со старшим ребенком один на один, используйте ее, чтобы укрепить вашу близость. Объятия, поцелуи, признания в любви до луны и обратно, разговоры по душам, подчеркивание важности и неповторимости ребенка, аффирмации “я рядом”, “я держу тебя” и прочие телячьи нежности - это очень качественные кирпичики для выстраивания уверенности детки в себе и в вас. Подкрепляйте слова делами. Например, придумайте ритуал подготовки ко сну, который будете проводить со старшим ребенком каждый вечер, или по-особому, как никого другого, будите по утрам...

Если малыш хочет помочь вам в уходе за младенцем, позвольте ему быть в этой игре - продумав меры безопасности за обоих. Поясните, что делать можно (принести полотенце, надеть носочки, покачать детку, сидя у мамы на ручках), а что представляет опасность. При этом вы можете рассказать юному помощнику о том, как в свое время он был таким же беспомощным, а вы ухаживали за ним. Не делайте из старшенького няню, но аккуратно расширяйте перспективу для роста его ответственности и заботы. 

Сталкиваясь с неизбежными ситуациями, когда дети нарушают личное пространство или ломают игрушки друг друга, выдохните, усадите детей к себе на колени или присядьте рядом с ними и с теплом и невозмутимостью сфинкса напомните, что любите обоих и не позволите обижать. 

Организуйте общение в семье так, чтобы у всех ее членов была возможность общаться по отдельности. Может быть младший ребенок отправится на прогулку с папой или бабушкой, а вы придумаете что-то интересное со старшим или он проведет время с дедушкой? Это поможет снизить накал страстей и почувствовать за спиной еще один или даже много рядов поддержки.   

Еще статьи по теме