Как наладить отношения с мамой

Влияние мамы не заканчивается с детством. Она знает нас как никто другой и может ранить сильнее всех. Как выстроить эти отношения?

Рина Маркова

Требовать или благодарить?

Став взрослым по паспорту, не каждый человек становится по-настоящему взрослым для самого себя или родителей. Фигура мамы здесь особенно важна и влиятельна, даже когда родительница находится далеко или никогда и не была рядом. Эта женщина — первая, с кем вы контактировали в своей жизни — как плод в ее утробе или после рождения и т. д.

В это время она была для вас всемогущим и всеведающим гигантом, могла распоряжаться вашей судьбой и телом, знала и чувствовала вас лучше всех. Как она воспользовалась этой силой позже, всегда ли только во благо ребенка — вопрос второй, вы родились, а это значит, что самый ценный дар, жизнь, она вам все же дала.

Во многих случаях этого подарка достаточно, но в основном дети получают значительно больше.

Возможно, хотелось бы сверх того, но что, если в материнских руках большего не было? А что, если своим поведением мать вытолкнула ребенка в лучшую, чем могла предоставить сама, действительность? Могла ли она тогда действовать на пределе своих возможностей? Была ли она травмирована и не в состоянии “по-человечески” вести себя с вами? 

Как ребенок мы потребуем “мне мало, дай мне еще!”, как взрослый — возьмем, то что можно взять, скажем за это спасибо и добавим недостающее самостоятельно.

Как избавиться от ожиданий и ссор

Однако зачастую люди находятся в детской позиции еще много лет после школьного выпускного: продолжают ждать прямой помощи от родителей, ищут опоры вовне — в маме, папе, психологически заменяющих их партнерах и т. д. — и не берут полную ответственность за свою жизнь на себя.

Так зарождаются претензии, ожидания определенных действий или родительского стиля поведения от других, а вместе с этим — разочарования, фрустрации и ссоры. 

Поэтому, если ваши отношения с мамой трудно назвать хорошими, в качестве первого шага на пути к примирению с ней можно обдумать — стали ли вы взрослой или все еще чего-то хотите от нее? 

Отвечая на вопрос, не смотрите на паспортные данные, семейный статус, наличие собственных детей, должностей или ученых степеней. Взгляните глубже — ищите ли вы человека, который “возьмет на ручки” и спасет от самого страшного? Или в сложной ситуации вы можете стать “сама себе мамой”: берете себя в руки и “на ручки”, успокаиваете и справляетесь со страхами и обстоятельствами? 

Детская и взрослая позиции

Первая позиция — детская. В ней конфликты с мамой (или любыми фигурами, на которые была перенесена психологическая роль мамы) неизбежны, как истерики у трехлетнего крохи.

Вероятнее всего, вы именно в этой позиции, если все еще живете вместе с родителями, расстраиваетесь из-за того, что мама мало или совсем не помогает с внуками, влюбляетесь в мужчин до беспамятства, а затем понимаете, что они какие-то “бракованные” и т.п. 

Вторая позиция — взрослая. В ней появляется шанс избавиться от ожиданий и необходимости доказывать что-то про себя маме, пытаться понравиться ей или сопротивляться, здесь с ней можно... познакомиться.

Ведь в детской позиции мы всю жизнь видим только то, что дозволено ребенку. Как малыш, услышав стоны и скрип кровати из маминой спальни, мы испугаемся и разгневаемся, как взрослый — порадуемся реализованой материнской сексуальности и подумаем: “О-ла-ла, да она та еще штучка!” 

Новый взгляд

Такому же пересмотру из взрослой позиции подвергнутся и другие трудные моменты в отношениях.

По сути они изменятся или перестанут раздирать душу когтями, когда вы наладите отношения с мамой внутри себя — даже без участия реальной мамы.

Например:

  • Мама постоянно учит жить

Значит, видимо, все еще не может отпустить птенца из гнезда и заботится о нем. Ок, четко выстраиваем границы дозволенного, но не забываем делать это вежливо. С первого раза может быть не получится, ведь рядом с мамой “впасть в детство” довольно легко - пробуем снова, добавив в конце улыбку.

Это может быть… противно — так проявляется страх собственной уязвимости перед мамой. Но вы уже не та малышка, которой она мыла попу под краном — ну и что, что так было, теперь вы намного больше и с вами взрослой маме также предстоит заново познакомиться. Выстраиванием границ и уважением вы искорените причины и поводы для обид и расстройств.

  • Мама не помогает с детьми

Ок, это мои/наши с мужем дети, она имеет право не заниматься ими, даже если за ее собственным детьми когда-то смотрели бабушки или няня. Скажем, как малышам интересно проводить время со “старшей матерью рода”, но если у нее на это не будет времени, мама/папа сами расскажут о ее жизни детям, уж как сумеют. 

  • Мама токсичная, постоянно придирается, изображает из себя жертву, закатывает истерики и т. п.

Ок, агрессии можно только научить и, вероятно, мамин негатив вызван ее соответствующим предыдущим опытом и уязвимостью и/или обращен к ее собственным родителям. Не стоит пытаться переделать маму, ее психологическую модель выживания или стиль жизни — каждый человек имеет право выбирать их для себя сам. Но и терпеть боль и нападки не нужно.

Лучше не отвечать на провокации и манипуляции, признать, что такая как есть мама вам подходит и занимает место в вашем сердце, но при этом уважительно прерывать токсичное общение — и четко пояснять, когда и при каких обстоятельствах разговор может продолжиться. С первого раза не получилось — повторяем.

В контактах возникла пауза — хорошо, маме тоже нужны время и силы, чтобы начать относиться к ребенку не как к несмышленышу, а как к такому же, как она взрослому человеку. Найдите повод поблагодарить ее за что-либо, выразить ласку - и посмотрите, что будет дальше.

  • Мама раздражает рассказами о котиках, цветочках, болячках и соседях

Ок, это не всем интересно. Но интересна ли вам сама мама, стоящая за этими темами? Есть ли страх повторить ее судьбу (с котиками, цветочками, болячками и соседями)? Знаете ли вы, что будь вы даже одним лицом с ней, ваша жизнь — в ваших руках и вы можете изменить ее в любой момент, даже прямо сейчас?

Представьте маму в детстве или в вашем собственном возрасте — какая она, что бы вы хотели ей сказать или подарить? Хотите ли вы проявить о ней заботу сейчас (просто так, ничего не ожидая в ответ)? Сделайте это.

Еще статьи по теме